Почему в вас влюбляются? Или наоборот...

Почему вы не можете найти любовь?

Посмотрим правде в глаза?

Так вот...

Некоторые отношения, которые начинались как настоящая сказка, внезапно рассыпаются в прах? А другие....

Или:

Почему вы раз за разом влюбляетесь в «не тех» людей, а чувство огромной,
судьбоносной связи сменяется горьким разочарованием?

Что, если я скажу вам, что вы не невезучи в любви? Вы просто не знали правил игры. А правила эти установила не судьба, а ваша собственная психика.

Карл Густав Юнг, один из самых мудрых умов в истории психологии. Он не верил в случайности. Он считал, что любовь — это не лотерея, а точный, хоть и бессознательный, психологический процесс. И если понять его механизм, вы наконец-то обретете не только любовь, но и самого себя.

Осторожно: вы влюбляетесь не в человека, а в собственное отражение

Представьте себе озеро. Абсолютно спокойное, гладкое, как зеркало. Вы смотрите в него и видите идеальное, прекрасное отражение.

Но это отражение — не настоящий вы. Это вода, добавляющая свою гладь, свой свет, свои искажения.

То же самое происходит, когда мы влюбляемся. Мы смотрим на другого человека и видим не только его. Мы видим в нем осколки самих себя — те черты, потенциал, мечты и страхи, которые живут глубоко внутри нас. Наша психика, как та вода, «дорисовывает» идеальную картину. Мы влюбляемся не в реального человека, а в созданный нами же образ.

Знакомо?

• Мгновенная, ошеломляющая связь с незнакомцем, будто вы знали его сто лет.
• Ощущение, что вы нашли свою «вторую половинку».
• Страстное, всепоглощающее влечение, которое так же быстро угасает, как и вспыхнуло.

Это не магия. Это — проекция. И Юнг выделил две главные причины, почему это происходит.

Причина №1: Вы — живое воплощение чьей-то недостающей части

В каждом из нас есть стороны, которые мы подавляем, прячем или просто не развили. Рациональный и сдержанный человек может в глубине души тосковать по спонтанности и свободе. Интроверт — мечтать о легкости общения экстраверта.

Когда такой человек встречает вас, он влюбляется не в вас, а в ту часть СЕБЯ, которую вы в нем пробуждаете.

Вы становитесь для него живым мостом к его собственному потерянному потенциалу.

• Он — логичный и строгий. Вы — творческая и эмоциональная. Его тянет к вам, потому что рядом с вами он чувствует, что и сам может быть таким же.
• Она — тихая и скромная. Вы — уверенная и яркая. Вы для нее — символ смелости, на которую она сама не решается.

Ловушка: Такое влечение легко превращается в эмоциональную зависимость. Человек цепляется за вас не из любви, а потому что вы — его единственный источник «целостности». Без вас он снова чувствует себя неполноценным.

Почему это рушится? Рано или поздно вы покажете свою настоящую, человеческую сторону: усталость, сомнения, слабости. И идеальный образ, который человек на вас нарисовал, трескается. Его притяжение гаснет, потому что оно питалось не вашей реальной личностью, а его фантазией.

Причина №2: Вы — ключ к чужому бессознательному идеалу

Юнг пошел еще глубже. Он обнаружил, что в психике каждого мужчины живет бессознательный образ женщины — Анима. А в психике каждой женщины — бессознательный образ мужчины — Анимус.

Эти архетипы формируются нашими родителями, культурой, книгами, фильмами. Это собирательный образ «идеального» партнера, который живет в нас с детства.

И когда вы появляетесь в чьей-то жизни и хоть отчасти соответствуете этому глубинному образу, происходит «узнавание».

Это чувство: «Кажется, я знаю тебя всю жизнь!» Это не мистика прошлых воплощений. Это ваша психика узнала собственный давно созданный шаблон. Вы подошли к нему, как ключ к замку.

Ловушка: Вас снова подменили. На этот раз — не недостающей частью себя, а архетипическим идеалом. Вас любят не за то, кто вы есть, а за то, кого вы напоминаете. Вы — актер, играющий главную роль в чужом сне.

Почему это рушится? Как только вы выходите из роли, перестаете соответствовать проекции и проявляете свою волю, характер, свои «шероховатости», фантазия рассыпается. Связь, которая казалась такой прочной, оказывается карточным домиком.

Так что же делать? Как превратить эту ловушку в путь к счастью?

Юнг не считал проекции злом. Напротив, он видел в них мощнейший инструмент для личностного роста. Каждый, кто врывается в нашу жизнь и вызывает бурю чувств, — это наша тень и наш учитель.

Ваша задача — не запретить себе влюбляться, а начать делать это осознанно.

Шаг 1. Задайте себе главный вопрос.
Когда почувствуете сильное, мгновенное влечение, остановитесь и спросите:

• «Что именно меня так в нем/ней привлекает?»
• «Какое качество этого человека есть (или могло бы быть) во мне?»
• «Чего мне не хватает, и кажется, что он/она может это дать?»

Ответы — это карта ваших скрытых сокровищ. Смелость, которую вы боитесь проявлять. Нежность, которую прячете. Свобода, о которой мечтаете.

Шаг 2. Заберите проекцию назад.
Вы восхищаетесь чьей-то уверенностью? Начните развивать ее в себе. Вас тянет к творческим людям? Найдите творческое хобби. Перестаньте искать вовне то, что можете взрастить внутри.

Шаг 3. Станьте целостными сами.
Счастье — это не найти того, кто дополнит ваши половинки. Счастье — это собрать себя целого. Когда вы сами становитесь источником того, что искали в других, вы перестаете быть зависимым от чужого света. Вы начинаете светиться изнутри.

Самая глубокая любовь рождается из целостности

Когда вы прекращаете проецировать и начинаете работать над собой, происходит чудо. Вы приходите в отношения не как «половинка», ищущая спасения, а как цельная, самодостаточная личность.

И вот тогда вы встречаете не проекцию, а реального человека. Вы видите его достоинства и недостатки, и любите его не за иллюзию, а за истинную суть. Вы больше не боитесь, что он разобьет ваш хрустальный замок, потому что вы строите не замок из фантазий, а настоящий, прочный дом — вместе.

Любовь по Юнгу — это не поиск идеального человека. Это пробуждение с помощью другого человека тех частей себя, что ждали своего часа.

Влюбляясь, вы на самом деле влюбляетесь в ту версию СЕБЯ, которую вам удается обнаружить рядом с этим человеком. Самая большая магия любви в том, что она является самым ярким фонарем, который освещает дорогу к вашему собственному «Я».

Поймите этот секрет — и вы поймете, как быть счастливым.

С любимым человеком или без него.

Потому что главный источник счастья вы найдете не в ком-то, а в себе.

Так Почему в вас влюбляются? Что в Вас «ТО»

И снова про механику притяженияпо Юнгу

Вам может казаться, что вас ценят за ум, обаяние или красоту. Но Юнг увидел бы здесь нечто иное: ключевую роль играет то, что вы олицетворяете для другого. Вы становитесь живым воплощением тех скрытых, нераскрытых граней его собственной личности, с которыми он сам еще не встретился. На чувственном уровне это переживается как узнавание: будто вы звучите той самой мелодией, которая давно звучала в душе другого человека.

Наверняка вам знакомо состояние, когда влечение возникает мгновенно и неудержимо, но так же внезапно иссякает. Сначала это похоже на судьбу, а затем оборачивается разочарованием и недоразумением.

Что же происходит на самом деле? Скорее всего, вы влюбились не в реального человека, а в его образ, в созданную вашим сознанием проекцию. Это не недостаток, а естественный механизм психики: она склонна «достраивать» идеальную картину, опираясь на наши внутренние ожидания.

Встречая кого-то, мы невольно ищем в нем отражение самих себя. Эти отражения складываются в ощущение мгновенной, почти вечной близости, будто вы знакомы целую жизнь, а не один вечер. Это похоже на отражение в воде: в нем есть и реальные черты, и игра света на поверхности.

Две причины влюбленности по Юнгу

1. Вы — воплощение того, чего другому не хватает
Вы становитесь живым символом нереализованной части другого человека. Допустим, он всегда был сдержан и осторожен, а вы — спонтанны и открыты. Вас влечет друг к другу, потому что ваша свобода пробуждает в нем его собственную, давно забытую смелость.

Вы притягательны не сами по себе, а как мост к его собственному потенциалу. Эта связь ощущается мощно и мгновенно, создавая иллюзию «той самой» судьбоносной встречи. Но на самом деле вспыхивает не он, а ваша внутренняя потребность, а человек становится лишь экраном для ее проекции.

Однако здесь кроется ловушка: такое влечение легко превращается в зависимость. Если человек не понимает, что притягивающие его черты можно развить в себе, он начинает цепляться за вас как за источник того, чего ему не хватает. Как только вы проявляете свои настоящие, человеческие несовершенства, идеальный образ рушится, и притяжение гаснет. Оно питалось не реальностью, а иллюзией.

2. Вы пробуждаете давно существующий внутренний образ
Юнг ввел понятия Анимы (внутренний образ женщины в мужчине) и Анимуса (внутренний образ мужчины в женщине). Эти архетипы, сформированные культурой, семьей и личным опытом, определяют наши бессознательные ожидания от «идеального» партнера.

Когда вы встречаете человека, который хоть отчасти соответствует этому глубинному образу, возникает ошеломляющее чувство узнавания. Сердце откликается раньше разума. Но Юнг предупредил бы: это не вы узнали родственную душу, а ваша психика узнала собственный бессознательный чертеж, спроецированный на другого.

В этом случае влюбленность — это тоже не про вас. Это про архетип, который вы по случайности воплощаете. Вы — ключ, подобранный к чужому замку. И когда ваша настоящая, многогранная личность прорывается через проекцию, построенный фантом рушится, оставляя после себя пустоту.

Проекция: не тупик, а возможность для роста

Юнг не считал такие проекции ошибкой. Напротив, он видел в них важный этап личностного развития. Каждый, кто вызывает в нас сильное чувство, становится зеркалом, в котором мы можем разглядеть свои неосознанные потребности, скрытый потенциал или неразрешенные внутренние конфликты.

Повторяющиеся сценарии в отношениях
это не невезение,
а настойчивые попытки нашей психики чему-то нас научить.

Урок будет повторяться, пока мы его не усвоим.

Ключ к выходу из этого круга — осознанность.

Поняв механизмы проекций и свои внутренние паттерны, мы перестаем искать того, кто «дополнит» нас, и начинаем собирать свою целостность самостоятельно.

Истинная, зрелая любовь рождается не из фантазий и проекций, а из встречи двух целостных личностей.

В конечном счете, глубокая любовь — это не поиск идеала, а пробуждение с помощью другого человека тех частей себя, что ждали своего часа.

Влюбляясь, мы влюбляемся в ту версию себя, которую нам удается обнаружить рядом с этим человеком.

Любовь — это фонарь, который вы держите вместе, чтобы осветить дорогу к самим себе.